Rions un peu

J'étais plié de rire quand j'ai lu ça, je vous le fait partager.

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES
DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES
NORD-AMERICAINS.
16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) : Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) : Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens : Négatif! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente): Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des Etats-unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens : Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée): Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens : C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle. Nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que vous déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains: Bien reçu, merci...

c'est juste énorme !!!

Excellent

C'est une histoire vrai ?

Dans la rubrique "rions un peu....jaune" je vous présente lucho, connecté pour 1 fois de bonne heure (22h15) avec donc l'espoir de faire quelques matchs et sa PS3 lui dit mise a jour systeme requis, ok no problem sauf que la MAJ a commencé ya 8 mins et je ne suis qu'à..........2% !

Après "seulement" 35 mins de MAJ je suis déjà a 15% !!! c normal ce délire ?? Jsuis deg !

Elle est drôle ton histoire

Quand je vous dits qu'il faut pas laisser trainer vos savonettes par terre dans le vestiaire, regardez ce qui est arrivé à DSK !!!




Et oui, quand on dirige la finance internationale, on surveille mieux les mouvements de ses bourses.

Pauvre DSK, C'est pas sa faute .... C'est juste un malentendu ...

Heureusement qu' Obama était là ce jour là !!!


C'était moins une ....

Dans la série DSK ...

Chanson OL

https://www.youtube.com/watch?v=X5OnZsTf-tw
https://www.youtube.com/watch?v=6FpGf-BLheA&feature=related

Chanson OM

https://www.youtube.com/watch?v=PLiRhKGAq8M
https://www.youtube.com/watch?v=rxw7GshKYoY&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=MGUCiwve6Rg&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=zxed8JHzewE&feature=related

Chanson PSG

https://www.youtube.com/watch?v=I3Yze8Mx2Dc&feature=related

Ptin jsuis peter de rire , j'en pleure !!! MERCI anka !!!

Arf j'ai pas encore regardé, you tube est bloqué au boulot et j'ai oublié hier soir chez moi.

Re arf, bloqué ce soir pour une présentation d'un de mes chantiers, sûrement pas de retour à la maison avant 20 heures.

Moi j'aime bien le thème de DSK ...


Le couple DSK est installé au restaurant.
> > >
> > > Le Maître d’hôtel, très stylé, s’approche :
> > > Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
> >> Là, Anne Sinclair intervient et dit au Maître d’hôtel :
> > > Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !
> >> Le Maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
> > >
> > > Anne Sinclair:
> > > Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
> >> Le Maître d’hôtel :
> > > Et pour Monsieur, ce sera ?
> > > Alors, Anne Sinclair:
> > > pour Monsieur , en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson: du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !
> >> Le Maître d’hôtel :
> > > Monsieur est au régime sans doute ?
> >> Là,Anne Sinclair ..
> > > Non, Monsieur n’est pas au régime, mais tant que Monsieur se comporte comme un lapin. Monsieur mangera comme un lapin !

Moi je veux une touche de douceur féminine à la MPG !!!

Mort de rire ! C'est Jason qui a mis cette video sur le forum TFT
Je pense que plusieurs d'entre nous se reconaitrons !

Ah, il y a des Jim partout.. lol

Trois explorateurs font de la pirogue sur une rivière... ils entendent des tam-tams au loin... ils se rapprochent... descendent sur la rive pour voir ce qui se passe... et là 150 sauvages leur tombent dessus.

3 minutes après, ils sont attachés au poteau de torture (un chacun, c'est le grand luxe) avec tout les hommes du village autour d'eux.

Les tam-tams sont obsédants.
...
Le grand chef s'approche du premier explorateur. Il lui dit, d'une voix grave et inquiétante :
- Toi ! La mort ou la TOUNGA ?

Il se retourne vers les hommes du village et répète : La TOUNGA !
En choeur, les sauvages lui répondent : LA TOUNGAAAA !

Le gars réfléchit... "bon, la mort, je vois ce que c'est... la tounga, pas trop..."

- Je choisis la Tounga.

Sourire satisfait du grand chef qui crie... tu choisis la tounga, qu'il en soit ainsi...

Et là, tous les sauvages lui sautent dessus et ben.. euh... le sodomisent...

C'est horrible, ça dure 1 heure... le type est vraiment... entamé... mais à la fin, il rampe jusqu'à la rive, monte dans une pirogue et s'échappe. Vivant.

Et ça fait réfléchir le second explorateur, car le grand chef, la bave aux lèvres s'approche de lui.

- Toi... la mort... ou la TOUNGA ?
Il se retourne vers son peuple... LA TOUNGA. Tout le monde, en choeur... la TOUNGAAAAAA, tout émoustillés par leur premier... euh... "passage" :-)

Le type ne réfléchit même pas… il n’a pas envie de mourir.
- Je choisis… la tounga.
- Plus fort, j’entends pas !!!
- LA TOUNGA (désespéré)
Le chef se retourne vers son peuple et dit… LA TOUNGAAA, avec un râle de satisfaction.
Son peuple, en écho hurle « LA TOUNGAAAA »… ils se jettent sur lui, le délient et… euh… ben le sodomisent lui aussi.

Ça dure 2 heures, car ils repassent tous deux fois. L’explorateur est sérieusement… entamé… il ne pourra plus s’asseoir pendant des mois, mais il s’échappe, vivant.

Le chef s’approche du troisième explorateur.
- Toi ! La mort ou la TOUNGA ? (mimique vicieuse)
Il se retourne vers son peuple : LA TOUNGA. Et tout le monde : LA TOUNGAAAAA, LA TOUNGA… complètement excités, certains montent aux arbres, sa tapent la tête, se paluchent le sexe…
- NON ! Je suis un homme, un vrai. Digne. JAMAIS je ne me ferai sodomiser !!! Je choisis… la MORT !
- (Rictus du chef) Très bien, homme courageux. Tu choisis la MORT…. PAR LA TOUNGAAAAAAAAA !

Je l'entends souvent sur RMC, mais je ne savais pas qu'il faisait des chroniques dans 100% Foot :
http://www.m6bonus.fr/videos-emissions-4/videos-100_foot-162/emission_du_14_11_2011/video-la_commission_de_discipline_de_julien_cazarre_vikash_dhorasoo_-95002.html

(il y a toute une playlist).

Ca se passe comme ça sur les chantiers ...

Un qui bosse tous les autres qui regardent , c'est souvent comme ça ^^

FEMME PILOTE
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et un par un ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires : du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
- "Oui madame.
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas à l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues."
- « Seigneur ! », dit le professeur horrifié ?? - Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."

Mdr