Rions un peu

Expldr

Panneau vu en Belgique.

> Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".


Numéro 4 :
Un homme d(affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."


Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"


Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme
- "Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."


Hors concours :
La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

T'as encore foiré la bague "Hors concours" dès le début... Et t'as rajouté le mot "petit"

Oh, quel bel avatar Christo^^

François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :
"comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"
> - Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
Hollande est stupéfait :

Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"

Sarko s'empare du téléphone.
> Il dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon".

" Bonjour François ! "
> - Bonjour Nicolas !
> - François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :

"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
> - Fillon répond : "C'est moi !"
> - Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."

Il raccroche.
> Hollande est impressionné.
> De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.

Il téléphone à Ayrault:
> "Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
> - Ayrault : "O..K. Vas-y."
> - Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
> - Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
> Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
> - Hollande : "Pas de problème!"
>
> - Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg:
> "Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test.Veux-tu bien m'aider ?
> - Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
> - Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
> - Montebourg : "C'est moi"
>
> - Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"

Puis il s'empresse de rappeler Hollande
>
> - " François , tu peux me reposer ton énigme ?"
> - Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"

- Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"

- Hollande: "Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!!"

Mdr

François HOLLANDE visite une maternité pour faire sa propagande.



Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :'C'est le plus beau bébé du monde ! '.

Dans la seconde chambre, idem... 'C'est le plus beau bébé du monde! '.

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.

FLAMBY lui demande ce qui lui arrive.

- 'C'est mon bébé, répond-elle'.

- 'Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?'

- 'Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !'

- 'Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?'

- 'Parce que mon bébé, il vous ressemble !'

Il s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :

- 'Mais c'est vrai qu'il me ressemble... Peut-être sommes-nous de la même famille ?

- 'Comment vous appelez-vous ?'

- 'Marie DUPONT'.

- 'Ah ben non... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille hiiiiiii

Mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux... Je me demande d'où ça vient.'

- 'Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.

- 'C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.

- 'Oui et alors ?'

> - 'Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : 'le HOLLANDE, moi, j'en ai plein les couilles

Lol

Subject: Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

Je me suis réveillé hier et j'avais 66 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse.

^^

^^'

Lors d'un vol pour Toronto,
Quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève et
se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique
et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et
explique au pilote et au copilote
qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le copilote va voir la blonde
et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au copilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème,
car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote
qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner
en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Toronto."

Je la connais depuis quelques années cette blague, elle est bonne ^^

* LES BREBIS *

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit.
- Écoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu ! Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne .

Mdr

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Abdel :
Docteur, j'y mal au do'
Médecin :
Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel :
Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin..
Médecin :
Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel :
J'i commince demain



« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »


Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!


Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
>As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. A ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vétements hier.

Quand c'est pas ton heure ...

http://www.snotr.com/video/9428/Near_Death__amp__Close_Calls

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !...
Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers duvéhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez - vous l'attestation d'assurance de cevéhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !